В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЗАДНИЦА.

ЗАДНИЦА.
- Можно ли сесть голой задницей на ежа? - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
NEXT
  • - Можно ли сесть голой задницей на ежа? - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Студенту театрального училища дали первую, пока маленькую, роль в спектакле. Ему надо выйти на сцену и громко сказать: "Здравствуйте, сэр!". Как и следовало ожидать, в день премьеры у студента мандраж, и, выйдя на сцену, он забывает слова. Суфлер, видя заминку, подсказывает: "Здравствуйте, сэр!" Никакой реакции, у парня столбняк. Актеры на сцене и за кулисами шепчут: "Здравствуйте, сэр!" Уже театральные завсегдатаи, знающие спектакль наизусть, привстают со своих мест в партере: "Здравствуйте, сэр!" Студент не отзывается. Наконец с галерки раздается сочный бас: "Да поздоровкайся с Серым, задница!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным. - Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно! - Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти из-за чьей-то задницы! - Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее штанишек.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Учительница спрашивает школьников: - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку: - Широкая задница! - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"! - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. - Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Лучше прежнего. - Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его, продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал: "Запросто!" и сошелся в Поддубным. Василий Иванович стоит время отсчитывает. Вдруг когда было 59 секунд раздается петькин крик из клубов пыли. Проспорил Чапай в общем. Ну после уже Петьку спрашивает, что ты, мля, друг одну секунду потерпеть не мог? Петька: - Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил и я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя - смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, сейчас я его укушу - сам заорет! Раз! А задница-то моя!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: - Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? - Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает: - Пьер, а какого цвета у вас задница? - Розовая, - отвечает смущенный Пьер. - А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Встречаются два мужика. (П)ервый говорит: Ну как дела? (В)торой: Фигово! (П) А что так? (В) Да, знаешь ли, гемморой замучал... (П) А что это такое? (В) Ну вот у тебя когда-нибудь зубы болели? (П) Да. (В) Ну так вот и представь - полная задница больных зубов.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и настала пора жениться царевичу. Великий царь, отец царевича, издает указ: "Тот, кто избавит царевича от гайки, получит половину царства и большой чин при дворе." И вот приводят к царю одну старуху-колдунью. За обещанное вознаграждение она принимается избавлять царевича от гайки и дает такие указания слугам царя:
    "Поезжайте за черные горы, за ними найдете черную рощу, посреди черной рощи найдете черное озеро, посреди черного озера стоит черный остров, на черном острове растет черная сосна, на черной сосне висит черный ларец, в черном ларце сидит черная утка, под уткой - черное яйцо. Разобьете яйцо - ив нем найдете черный гаечный ключ. Возьмете его и открутите царевичу гайку".
    Так слуги и поступили. Добыли ключ, приехали во дворец, открутили гайку, а у Ивана-царевича задница отвалилась.
    Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою жопу.
    ГАМЗАТОВ
    Кто-то в сакля мне стучит.
    Я сейчас не жду никто.
    Это девочка прише

     

  • Встречаются два друга: - Вчера телку снял. - Ну и как? - Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает в натуре). - Ты что, не показывай на себе, дурная примета!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. - Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет ! Лучше прежнего. - Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - Можно ли сесть голой задницей на ежа? - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • ОТ ШЕНДЕРОВИЧА В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений
    -
    В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака
    -
    Сила москитов в их подавляющем большинстве
    -
    Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения
    -
    Власть народа? Уточните — над кем?
    -
    Возглавлял броуново движение…
    -
    Возле ударенного пыльным мешком задохнулось 40 человек
    -
    Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу
    -
    Его звездным часом стал комендантский
    -
    Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым
    -
    Если у павиана красная задница, это ещё не значит, что он революционно настроен.
    -
    Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.
    -
    Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?
    -
    Кажется, у нашего прошлого большое будущее
    -
    Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
    -
    Конвойный вынужден

    из: Законы Мерфи  

  • - Доктор, у меня болит то голова то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. - Следующий!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен. Аменриканец говорит: "Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные." Француз: "Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не потому что горошина большая, а потому что талия маленькая." Ну русский почесал репу и говорит: "Я утром на роботу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером прихожу он все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас самый короткий рабочий день."

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
    – Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница – и ни одного перышка

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
    - Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

     

  • Решил как-то SuреrМаn поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Ну, приходит к ВаtМаn-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся... ВаtМаn отвечает: прости, не могу, занят, опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuреrМаn к Х-mаn-у - та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять надо, то-се". "Ну, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuреrМаn. Летит себе по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - СаtWоmаn на полянке валяется и вроде как сама себя развлекает. Ну, SuреrМаn и думает: если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю ( я ж SuреrМаn ) и улечу - она ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. СаtWоmаn, несколько ошарашенно: "Что это было?!". "Не знаю" - отвечает InvisiblеМаn, - "но задница болит ужасно..."

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Женщина приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте чтонибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина: - Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь! - Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Встречаются два друга:
    – Вчера телку снял.
    – Ну и как ?
    – Грудь – во! Ноги – отсюда, задница – во! (все показывает в натуре).
    – Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    Решил как-то SuperMan поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Hу, приходит к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся... BatMan отвечает: прости, не могу, занят, опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuperMan к X-man-у - та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять надо, то-се". "Hу, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuperMan. Летит себе по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - CatWoman на полянке валяется и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и думает: если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю (я ж SuperMan) и улечу - она ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. CatWoman, несколько ошарашенно: "Что это было?!". "Hе знаю" - отвечает InvisibleMan, - "но задница болит ужасно...

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

pages NEXT 1 2 3
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Кого Это Здесь Интересует?
    – Скажите, как Рабинович?
    – Он умер.
    – Умер-шмумер. Главное, чтобы был здоров.

    из: Еврейские Анекдоты  

  • В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы. -- Дайте бедняге глоток виски,-- прошамкала старушка. -- Ему нужен глоток свежего воздуха,-- сказали в один голос несколько человек. -- Дайте ему кто-нибудь глоток виски,-- повторила старушка. -- Надо вызвать "скорую"! -- Нет ли поблизости врача? -- Дайте ему глоток виски,-- твердила старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: -- Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, ветер занес их в незнакомый район. Снизившись Ватсон спрашивает прохожего: "Где мы находимся, Сэр?". Прохожий: На воздушном шаре. Холмс: Это математик, Ватсон. Ватсон: Как Вы узнали это, Холмс? Холмс: Это элементарно, Ватсон - только математики всегда дают абсолютно точные и никому не нужные ответы.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»