В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЗАДАНИЕ.

ЗАДАНИЕ.
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства!
NEXT
  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    В дpевней Гpеции (а может еще где), семинаpист спpашивает ученика: - Я задавал вам домашнее задание. Итак - обьясните пpиpоду pадуги. Ученик (pазгильдяй как водится), мнется... мнется... и в конце концов говоpит: - Учитель ! Я учил... я знаю... но забыл... :( - Безумец, - воскликнул тот, - немедленно вспомни ! Ты единственный кто знает эту тайну

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Вуз:
    Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание : - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно ? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето – собрать гербарии.
    – Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
    Иванко первым поднял руку:
    – Я!
    – А что, у тебя много растений засушено?
    – Не так уж много, но все из Красной книги!
    Укр.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего: - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у" входа в кафе. Они ждали его до восьми. -- Надеюсь,-- сказал один мафиози,-- с ним не случилось ничего плохого.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
    - Хобот показывать?
    АБОРТ - преждевременное прекращение беременности. Мотивируя этот акт ликвидацией безработицы и постоянным и неуклонным повышением благосостояния трудящихся (так во всех советских энциклопедиях), а на самом деле желая приумножить число рабов и надзирателей в этой прекрасной, Богом и гением Ленина загубленной и самой демократической стране в мире, советское правительство запретило аборты. Но в 1955 году аборты были вновь разрешены. То ли Хрущев испугался, что кукурузы может на всех не хватить, то ли думал уменьшить количество авторов анекдотов про себя. А может быть, Хрущев уже почувствовал, что пройдет некоторое время и все гинекологи из-за нехватки работы начнут уезжать в Израиль? Но факт остается фактом. Аборты были разрешены. И наши женщины, не желая рожать детей, несмотря на самое счастливое детство, с

     

  • Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела как остальные агенты живут. Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?! База: Ну да, давали. Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Вовочка
    Учитель дает задание: - Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: - У нас папа получил получку и всю пропил. - А где же "ананас"? - спрашивает учитель. - А на нас с мамой он х.. положил..

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.
    – Найди икс! – дала ему задание.
    – Нашел! – тут же ответил он и показал «х» пальцем.
    Шотл.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание – пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на „вы“.
    На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:
    – Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?
    – Чтобы тебя порадовать, – любезно ответил Вовочка.
    Рус.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
    - « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
    - Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
    Вовочка переписывает.
    Марьванна:
    - Ну что, написал? Прочитай.
    Вовочка:
    - Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

     

  • Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там же нет никого... - И здесь никого не будет...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Василии Иванович И Петька
    На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • – Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание, – рассердился отец, – я нарочно сделаю ошибку!
    – Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.
    Филиппин.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю точит!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Штирлиц
    Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться.

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Штирлиц
    Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться.

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Решили установить, кто лучший опер в мире.
    Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
    Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
    Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
    Ну и очередь русских.
    ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
    - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
    Опера - Все нормально.
    - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
    - Все нормально. Короче вошли в лес.
    В лесу шум, треск, крики.
    Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
    Медведь:
    - Где тут расписаться, я-заяц! ))))

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал - Дайте списать...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3 4
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • – Дайте мне, пожалуйста, лекарство для моего папы! – просит Эд провизора.
    – Какое?
    – От неприятелей на работе!
    Англ.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Псих в психушке подходит к собаке: - Здравствуй, слон. Второй псих: -Ты что, псих? Это же не слон! - Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Грузин жалуется:
    – Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
    – А что на ней нарисовано?
    – Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года

    из: Всяческие Анекдоты  

© 2012 «Анекдоты»