В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Зарабатывать — Здоровый)

PREVIOUS NEXT

Запросто
ЗАПРОСТО. Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: - Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: - Запросто! Калом бур а телом бел...

Зарабатывать
ЗАРАБАТЫВАТЬ. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…(26 января 1998 Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…(26 января 1998

Заработать
ЗАРАБОТАТЬ. Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Заранее
ЗАРАНЕЕ. Закон Росса
— Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли. Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: - Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

Зарплата
ЗАРПЛАТА. Зарплата как менструация — месяц ждешь, а за неделю уходит Молодожены после брачной ночи. Жена:
– Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая

Заседание
ЗАСЕДАНИЕ. Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: - Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу или после вынесения приговора.

Заснуть
ЗАСНУТЬ. Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой: - У меня без конца болит голова! - А я без него заснуть не могу!

Заставить
ЗАСТАВИТЬ. – Как заставить блондинку изменить мнение?
– Подуть ей в ухо. Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

Затем
ЗАТЕМ. Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

Зато
ЗАТО. Пусть я не прав, зато без задних мыслей — Я забыл в поезде канистру со спиртом. Скажите, вам ее не приносили? — спрашивает пенсионер в столе находок.
— К, сожалению, нет. Зато принесли мужиков, которые ее нашли

Затылок
ЗАТЫЛОК. Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): - Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): - Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): - Ох, и глухомань там, Вань!

Зачем
ЗАЧЕМ. Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того Недалекий человек бил своего осла и приговаривал: -- О проклятое животное, если ты не хочешь, чтобы на тебе ездили, то зачем ты родился ослом!

Заявление
ЗАЯВЛЕНИЕ. Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - Я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

Заяц
ЗАЯЦ. Заяц видит на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: - Что, Волчок, отдыхаешь? - Да нет, косой, в капкан попал. - У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Звание
ЗВАНИЕ. К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.

Звать
ЗВАТЬ. Как на подвиг звать — Отчизна-мать. А как расплатиться — мачеха-волчица. Как на подвиг звать — Отчизна-мать. А как расплатиться — мачеха-волчица.

Звезда
ЗВЕЗДА. Над Мцхетой падает звезда...
Юнна Мориц Старшина перед строем объясняет карту звездного неба: - Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда. - Товарищ прапорщик, дык шапки спадают. - Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

Зверь
ЗВЕРЬ. На халяву и зверь бежит Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...

Звонок
ЗВОНОК. Звонок, секретарша берет трубку:
– РIE-Net, добрый день.
– Кого нет Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: -- Алло! Это ты, любимый? -- Я. А кто говорит?

Звук
ЗВУК. происходит суровый процесс И потом в тишине и без звук - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!

Здание
ЗДАНИЕ. - какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

Здесь
ЗДЕСЬ. Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет...

Здоровенный
ЗДОРОВЕННЫЙ. Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый: - Хочешь по физиономии? - Да!!! - Ну тогда зайди в соседний бар...

Здорово
ЗДОРОВО. – Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
– Тебе не разрешает жена?
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал

Здоровый
ЗДОРОВЫЙ. Здоровый человек — это плохо обследованный больной - ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- так это ж я после работы

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT 1 24 5
pages 1
Случайные анекдоты:
  • Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.
    – Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?
    – Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку. - Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл курицу! - Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Учительница упрекает Вовочку: - Вовочка, ты опять опоздал в школу! - Учиться никогда не поздно!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»